Selon les chercheurs, il s'avérerait qu'après des années,
les chiens et leurs maîtres se ressemblent.
Ouais, tu parles.
Salut, fils.
Par là, maman.
Oh, pardonne-moi.
Ton père va rentrer, et il cherchera le dîner.
Dis-lui bonne chance de ma part.
Je vais chez Marcy.
Tu rateras l'épisode du jour...
d'Une Dondon dans mon magasin de chaussures.
Je connais déjà la fin.
Il rate sa vente et sa vie.
Hé, par là, papa.
Pardon. Devine ce qui s'est passé aujourd'hui.
Une dondon est entrée ?
Une énorme dondon.
Ça alors, c'est exaltant.
Mieux que l'histoire d'hier :
" Une dondon est passée devant la boutique."
Excuse-moi. Où sont mes manières ?
Et toi, le boulot aujourd'hui ?
Je vois.
Cette femme entre. Elle est si grosse
qu'elle a 3 femmes minces en orbite autour d'elle.
J'essaie d'enfoncer ses pieds de mammouth dans du 45,
et elle me dit que son mari l'a quittée.
Ah, l'intrigue ne se corse pas.
Pardon. Parlons de ta journée de dur labeur.
C'est fascinant.
Donc, elle dit que son mari est parti.
Elle attrape son sac,
écarte le salami qui est dedans,
et extirpe 2 tickets à 500 $ en bord de terrain
pour le match de charité des Stars du Basket ce soir.
Celui qui envoie des gosses de riches en stage de basket ?
Dribblons en Banlieue ? Elle t'a donné des tickets ?
Elle me les a vendus pour 1 $ que je n'avais pas.
Je t'en remercie, Peg.
Mais je l'ai emprunté à la fontaine du centre commercial
et au tronc de charité.
Pas de Rip Taylor pour Jerry Lewis en septembre.
Reste à savoir qui viendra.
- Et bien... - Non.
Je t'aime quand même comme un fils, Buck.
- Bud. - Si tu veux.
Mais tu m'es inutile.
Ces sièges sont puissants, il faut quelqu'un
avec de l'influence.
Le videur du Nibard-Bar est peut-être libre.
On est en automne, il prend peut-être sa douche.
Appelle-le, il est dans le répertoire à "grand-mère."
Mon mari est si romantique, pas vrai ?
- Devine ce qu'on fait. - L'amour dans la cuisine.
Mieux, il m'emmène voir The Captain and Tennille version acoustique.
Quelqu'un aurait pu les brancher, depuis le temps.
- C'est un concert retrouvailles. - En 1re partie, il y a...
Les Carpenter ?
Tu l'as lu dans la presse.
Ces concerts retrouvailles sont extra.
Ça rappelle les bons moments passés avec la femme de toujours
et avec de parfaites inconnues.
Je ne raterais ça pour rien au monde.
Emmène-moi, Al. Pitié, emmène-moi.
- C'est des tickets pour quoi ? - Du basket.
Quel ennui.
C'est certes moins palpitant
que "Papa mate mes miches" sur Oprah,
mais ça me donne une raison de vivre.
J'en veux une aussi. Que veux-tu ?
- T'offres quoi ? - La carte bleue de Marcy.
J'ai déjà grillé sa Visa.
Tu grilleras ton assurance santé
si d'ici 2 h, on chante pas "Muskrat Love" en chœur.
- Je peux pas venir. - Je t'ai pas invité.
Pourquoi on va jamais au concert ?
On n'aime pas les mêmes gens.
Par exemple, tu t'aimes toi.
Si Captain et Tennille finissent sous respirateur,
on sera aux premières loges pour les voir être débranchés.
On en a besoin pour le sexe, sinon ils feraient un bon engrais.
Dans ce cas, tu peux moudre le mien tout de suite.
Al, en quoi un match de basket est si important ?
T'en regardes déjà à la télé.
Y a rien de tel qu'y être en vrai.
Il n'y a qu'un match des Stars du Basket par an.
C'est plus que du basket. C'est les limousines...
- Les projecteurs. - Les stars.
Il va y avoir des stars ?
Non, Peg, je voulais dire "tartes".
C'est le plat officiel de la NBA.
Je veux y aller, Al.
Non, Peg. Achmed le videur y va.
Achmed est pas libre.
C'est Soirée Silicone au Nibard-Bar.
- Ce soir ? Bon sang ! - Ce soir ? Bon sang !
C'est réglé, j'y vais.
Impossible, la ligue interdit les femmes.
Je vais être en retard. Je file au match des Stars du Basket.
Une petite minute.
- T'as un ticket ? - Pas besoin.
Je suis jeune, dispo, et j'ai ce corps.
Kelly, tu n'abandonneras jamais ?
Tu essaies d'épouser un basketteur
chaque année, et tu vieillis.
Et d'autres filles ont 18 ans.
Bientôt tu t'habilleras de cuir
et tu seras assise avec les défraîchies comme Dyan Cannon.
Très drôle, l'acnéique.
Les louveteaux ont appelé, tu as gagné la médaille du puceau.
Si je rentre pas, mission accomplie.
Vous m'appellerez à jamais Mme Vlade Divac.
Al, je dois m'habiller comment pour le match de ce soir ?
Je me fous que tu mettes ton peignoir et tes bigoudis roses,
parce que tu restes complètement à la maison !
C'est pas amusant ?
J'ai ma propre poupée claquage à l'aine de Patrick Ewing.
Super, Peg, au moins tu me le feras plus à moi.
C'est ton 1er match,
alors je t'explique les règles.
Numéro 1, on la ferme.
Si on brise cette règle, et tu le feras,
il y a la règle n°2:
Si je mate les filles qui passent, et je le ferai,
pas de "Elles sont plus belles que moi ?"
Sache que la réponse sera toujours : "Oui, elle l'est."
Et parfois, je dirai : "Oui, il l'est."
Pardon, chéri.
Je tirais sur Patrick. Tu disais ?
Pas un mot.
Merci de vous lever.
L'hymne national est interprété par Miss Tina Turner.
Oh, peux-tu voir...
Il y a plus à voir.
À la douce lueur de l'aube
Mais tu serais trop crevé pour te lever.
Que si fièrement nous saluons
Qui a écrit cette chanson ?
- Al. Ce serait pas... - La ferme, Peg.
C'est toujours mieux que Roseanne.
Et la patrie du brave
Appelle-moi, Vlade !
Ceci conclut l'hymne national.
Accueillons nos stars de la NBA.
Et Danny Ainge.
Al, je dois aller aux toilettes.
Je veux que tu m'accompagnes.
- Pourquoi ? - Sinon les hommes vont me reluquer.
Peg, ils te reluquent pas, ils se moquent de moi.
Il faut vraiment que j'y aille.
Mais je veux voir le début du match.
Tu le verras, promis. Faisons vite.
C'était le quart temps le plus excitant que j'aie jamais vu.
Moins que ma quasi-arrestation près des toilettes des dames.
Je t'avais dit de ne pas mettre tes mains dans ton pantalon en public.
Jusqu'ici, c'était la meilleure partie de la soirée, Peg.
J'aimerais voir le reste
dans un silence total et parfait, d'accord ?
Hé, Riley, super les cheveux.
Tu utilises de l'huile de vidange ?
Barkley, tu joues comme une pucelle.
Al, tu es désagréable.
Ça se fait, aux matchs.
Les joueurs adorent, ça prouve qu'on aime le sport.
Hé, tête d'œuf.
Tu es un vrai joueur ou bien Sinead O'Connor bronzée ?
Pas le bon gars.
C'est Xavier McDaniel, alias X-Man.
Il arrive, Peg. Je te connais plus.
Pardon, j'ai perçu votre trait d'esprit si fin.
Il m'a forcée.
Désolé.
Vous savez, M. X, méfiez-vous.
Il a fait du foot au lycée.
Tu quitteras ce match sur une civière.
Hé, on pourrait commencer en amis ?
Tu peux m'aider à avoir l'autographe de Shaquille O'Neil ?
C'est vrai que c'est mieux d'être là en personne.
Fin de la mi-temps, égalité 81 à 81.
C'est bien, je reviens pile au bon moment.
On peut échanger nos places ? Je vois rien.
Voir quoi ? C'est la mi-temps.
Je crois que Joe Piscopo est là-bas.
Non, c'est un ouvreur. Attends, c'est bien Joe Piscopo.
On échange ? Je promets de ne plus rien te demander.
Allez.
Mesdames et messieurs, c'est l'heure du basket-o-blé.
Un fan aura la chance de tenter un lancer franc
pour gagner 10 000 $.
Le chanceux de ce soir est en section 8,
rang B, siège deux.
C'est moi ! C'est moi !
- C'est moi. C'est toi. - Félicitations, mademoiselle.
- Par ici. - Minute.
Elle est pas moi, je suis elle.
C'est mon siège, dis-leur.
C'est moi ! C'est moi !
Elle a aucune chance.
C'est ceux-là qu'on aime.
- Par ici. - Allons-y.
Et maintenant, une chorégraphie de nos pom pom girls.
Salut, Vlade. Je suis Kelly.
Je ferai ton bonheur.
Tu vas régler mon magnéto ?
Si nécessaire.
Voici mon numéro.
- Il y a que 6 chiffres. - Je suis pas une fille facile.
Appelle-moi, ça marchera entre nous.
Mme Bundy, vous allez tirer dans 5 mn. Voici les règles.
Marquez depuis la ligne de lancer franc, et vous gagnez 10 000 $.
- Facile. - Questions ?
Une seule : c'est quoi la ligne de lancer franc ?
Ne dépensez pas tout tout de suite.
Elle sera prête, petit malin.
Rase-toi la tête, donne-moi tes cheveux, et je tire.
Ne sois pas ridicule.
Si je m'entraîne, je serai bonne comme Smoking Joe Louis
ou n'importe quel quarterback.
Encore un jour où elle a du mal, Seigneur ?
Bon, écoute, Peg.
- Imagine que je suis le panier. - Je sais pas.
Je t'ai imaginé en cow-boy,
en chevalier, en Barracuda, en mort, mais en panier...
Peg, concentre-toi. C'est 10 000 $.
Tu sais ce que je ferais avec ça ?
Tu irais 10 000 fois au Nibard-Bar ?
Non, rien qu'une fois, un fois grandiose.
Détends-toi, vise, plie les genoux,
et laisse le ballon rouler doucement sur tes doigts.
J'ai peut-être pas été clair la 1re fois.
L'action NBA, c'est fantastique.
C'est l'heure de jouer au basket-o-blé.
Ce soir nous avons une chanceuse.
De Chicago, Mme Peg Bundy.
Mme Bundy dit être mariée à un médecin
et non à Al Bundy, vendeur de chaussures.
Pour présenter le basket-o-blé,
un joueur des Portland Trail Blazers
et un fier membre de la Dream Team olympique,
Clyde "The Glide" Drexler.
On peut tous faire ça.
Moi, je dois le faire d'ici.
Pensez juste au célèbre slogan publicitaire.
"Allez-y, n'hésitez pas" ?
Je pensais à : "Oubliez votre fierté."
Votre slogan est mieux.
Bonne chance, Mme Bundy.
Ne soyez pas nerveuse.
Ce lancer vaut 10 000 $.
10 000 personnes vous soutiennent.
Ou vous maudissent.
Dix mille...
Tire quand tu veux, ma belle.
Le terrain est à toi, Peg.
10 000 dollars.
Je me demande si ça suffit pour acheter une pom pom girl.
10 000 dollars.
Je me demande si ça suffit pour acheter un joueur.
Si on l'avait elle à la place d'Ainge, on serait champions.
Peg, tout va bien.
Tu as fait de ton mieux.
- T'es pas déçu, Al ? - Déçu, Peg ?
Ça pouvait pas finir autrement.
Je le voulais, j'en avais besoin et je le méritais.
Ça pouvait pas finir autrement.
Alors c'est ta faute ?
Depuis le jour où j'ai dit : "Je le veux."
Chéri, je m'en veux pour cet argent.
Le basket, c'est pas mon truc.
Sans doute. Allez, on rentre, chérie.
Traduction : Rose Guillerme